И вот, поехали мы, значит, с мужем 2го мая в Севастополь. Дождь, лужи, грязь, прохладно, ветерок дует... Не прогулочная погода. Мы еще по Фиоленту погуляли, промокли, приехали в город в центр погреться в кафешке. Погрелись, наелись, вышли, решили пешком пройтись. И тут... как вы думаете, что? И тут попадается мне вывеска "Пряжа"  Вобщем, я тащу мужа за рукав, уговарваю зайти. Зашли. Вышли. Я с пакетиком, в котором мирно лежали несколько моточков ниток. А еще теперь я хочу "сурф". Я его даже пошшупать смогла в изделии... нравится безмерно  Муж не возмущался, он был сытый и довольный.

P.S. цены, конечно, кусучие, но хомяки - животные запасливые и иногда на цены не смотрят, гребут все.  Магазинчик с торца гостинцы "Севастополь".

tanyalissov, Пиковая дама в детском возрасте - это жесть...
и я тоже люблю ужасы... и не только японские, хотя японцы, конечно же самые-самые... а еще в последнее время начала замечать за собой тягу к фильмам, где поплакать можно... "Белый плен" смотрела - рыдала... хороших фильм, про собачек... сентиментальной становлюсь, наверно...

Я так и подумала насчет цен, все-таки центр А продавцы и правда приятные

Паспортные фантазии

Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно – большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.

Смотрим: вот мой паспорт, выданный… серия… тут вопросов нет, ага – вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть – и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. Страшная тетка стремно одета – какой-то кофтец непонятного вида. Бомжует? Из бедных?.. Это не я. Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!
Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет – он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос – ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился, и я решила – а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была.
А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке. Так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой – получив 6 глянцевых уродиков на руки, я вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели.
«Это не моя дочь!» – спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации – беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная-пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцова с целлюлитом на лице – взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону…
Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала принца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт, и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе – ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально!
Фигушки. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье – результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем, и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.
Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой?
На свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» – не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха – аутизм: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости – этакий гидроцефал на выгуле.
О, вот это вообще супер – наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит – он, видимо, что-то говорить начал…).
А вот это мама жениха – сразу чувствуется родство между ней и новобрачным: помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку – Бог знает почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха – просто толстый и глупый мальчик, мой брат – подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители – криворожие маргиналы (в жизни оба – кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).
Замечательно получились подруги, одна страшней другой – сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно – красота… Женщина-регистратор в ЗАГСе – проститутка, моя бабушка – мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа – парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях – сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис – непонятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.
Однако хит моего фотоальбома – фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными: рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию – рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь почему-то выше другой – этот чудо-портрет забрала себе бабуля.
Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику – вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела, все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство…
Фотография была изъята и… не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, запершись от всех в своей светелке, достать портрет и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома – эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!
Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать – я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием – в гордом одиночестве!

Ardik, супер... посмеялась и мужу почитала 

Ой, девочки, я могу похвастаться и не похвастаться фотками в паспорте. До замужества фоткалась в 16 лет, получилась хорошая фотография серьезной барышни со стрижкой каре и аккуратной челочкой. Вышла замуж, пришлось сделать новое фото. Была я тогда с короткой стрижкой. На фотке одни глаза и губы, но смотрится очень даже хорошо, я довольна. И наконец фотка по исполнении 25 лет. Скажу я вам, что выгляжу я на ней, мягко говоря, не очень. Предыдущии фотки делала всегда причесывалась сама, особенно не красилась, так сказать, марафет не наводила, а тут: пошла в парикмахерскую, сделали укладку. Но фотки получились, как будто на голове парик. Сначала я глянула - вроде ничего, нормально. Но когда вклеили и я присмотрелась - просто ужас, не передать словами...
А кто когда-нибудь фоткался на загранпаспорт. Это же вообще жесть. Приходишь, становишь в очередь, паришься в помещении, и когда ты заходишь - то уже вид у тебя никакой! Принимают твои документы и сажают делать фото. Получаешься на этотм фото вовсе не ты, а какой-то замученный уродец    Одно радует - фотка чернобелая.

Ага,и я так -ночью вяжу,а утром распускаю

Кстати, про фильмы ужасов и мистику.
Я, если ночером смотрю такие фильмы, то потом даже страшно из комнаты выходить в кухню или в туалет 

Детям

Я... свяжу тебе жизнь...
Из
пушистых мохеровых ниток...
Я... свяжу тебе жизнь...
Не солгу ни единой
петли...
Я... свяжу тебе жизнь...
Где... узором по полю
молитвы...
Пожелания счастья...
В лучах... настоящей любви...
Я...
свяжу тебе жизнь...
Из веселой меланжевой пряжи...
Я... свяжу тебе
жизнь...
И потом... от души подарю...
Где... я нитки беру?
Никому...
никогда... не признаюсь...
Чтоб... связать... тебе жизнь...
Я... тайком
распускаю... свою!!!

правда, есть такие фильмы, после которых становится просто стыдно скулить... на меня из таких наибольшее впечатление из последних произвел фильм "Кука"... вот уж где просто прозреваешь, насколько маленькая девочка может быть взрослее всех взрослых вместе взятых... после этого фильма кондитерских отделах у меня слезы наворачиваются... и если быть совсем честной, я стараюсь не смотреть такие фильмы... слишком тяжело, слишком переворачивает твой мир...

Ольга_Искусница, я советую посмотреть... в фильме хороший конец, как в сказке... да и подумать есть о чем...

Стихи классные. Стихи неизвестного автора. Они по всей Осинке (и не только) гуляют

Раз уж тут заходил разговор о фильмах, то об этом стихотворении можно сказать, что написан он на основе реальных событий. Т.к. и в самом деле женщина отдает бОльшую часть своей жизни своим деткам.

А мне еще на Осинке вот такие стихи понравились и я себе сохранила

Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица- мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь,то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина ---
просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА ... !!!!

а кто-нибудь смотрел Мушкетеры 30 лет спустя?

спасибо за ссылку..

Shesha, понравилось?

А может и 19 грн, у нас по 19, а бегония по 12грн.

Ardik,   

Ох, девченки, читаю и смеюсь - и над паспортом и над логикой, хорошо что дома, и посторонних нет рядом!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!